El Burru Sin Censura

Hoy nos subimos a mi auto y nos fuimos directo para el Borda. Estacione a la vuelta y nos fuimos a la puerta con las credenciales de la HuergoShow.

Entramos y en la recepción nos atiende una empleada con cara de pocos amigos, y le digo que venimos a ver al Sr. Burruchaga. En ese momento se escucha una explosión, se corta parcialmente la luz de medio hospital y la empleada se agarra la cabeza ….

.- Para que lo nombran!!! No se puede decir ese apellido, acá lo llamamos solo el Señor B.

.- Ahhh, a mi también me gusta el Barón B , la verdad que es uno de los mejores. Pero venimos a ver a Burru…

Y en ese momento un camillero entrado en kilos me tapa la boca con la mano y me dice muy despacio al oído que no mencione ese apellido.

después de ese episodio nos dieron el permiso para ingresar y nos fuimos directo a la habitación después de pasar por algunos pasillos que nos encontramos con cada personaje lindo que ni te cuento .

Lo encontramos en una habitación un poco gris ya llena de colchones, se ve que le gusta dormir mucho y en cualquier posición.

“Que haces B! ” Mientras empiezo a sacar la valijita vintage de médico dónde tengo todas las las bebidas para cuando salgo de viaje y le pregunto que quiere tomar.

Sr. B .- Sabes GianFranco que soy adicto en recuperación… no debería… Poett lavanda Tenes?

.- Como te conozco eh!! Más vale!! Pero te prepare un especial. Tiene Vodka, Cointreau, un toque de tequila, una naftalina y tres partes de Poett Lavanda. Lo llamo El Especial de Mr. Burruchaga. …. Uh!! Mira, se rompió una lamparita… Anda todo medio para el orto acá. Y vos cómo andas? como te sentís ?

.-Estoy bien acá… el otro día me vinieron a visitar Messi, y Jesús que está siempre ahí sentado. Saluda a Gian Franco , Jesús…

.- A vos también te viene a ver !? Yo una vuelta me lo encontré en un Cabaret en flores, cayo la yuta y el chabón desapareció . La verdad que nos dejó a gamba, no como mi Dacia 1300 que se la aguanta. Y con este tema de las luces y los colchones . Te tratan bien acá !

.- Si, Me cambian los pañales seguido.
El otro día se me escapó uno con sorpresa mientras me cambiaban, me cague de la risa literalmente JAJAJAJAJJA que los parió soy un plato

.- Lo importante que la pases bien. Si se cago caruso en un partido no te van a decir nada por una sorpresa. Y hablando de sorpresas que bien que anda tu pibe en las Estrellas Fugaces, la está rompiendo . Que nos podes contar ?

.- Anda bien el pibe, pero tengo miedo que la dirigencia de Lucero lo raje … hay mucha animosidad con Ramos y cualquiera que haya tenido alguna relación con esa institución está en la mira sin dudas.

Armal Mortal al final se la comía

Palabras del Burru que no paraba de decir cuando nos íbamos del hospital.

.- No , no creo que sea para tanto . No te persigas. Eso si… Ahora lo metieron a jugar de mediocampista lateral, lo están desaprovechando definitivamente. Una vuelta me pusieron en una posición que no era la mía natural, y al otro día el auto del entranador apareció prendido fuego. Che, y desde la distancia, como lo ves a tu reemplazo en Ramos ?

.- Un imbecil. Cuando lo vi le dije “me retire bi campeon. Hasta la vista Baby” jajaja estaba en llamas.

.- Yo creo que la gente te extraña en Ramos con todo lo que le diste. Aparte le dejaste un equipo armado. No se puede quejar. Y en tu trabajo de periodista, a quien te arrepentís de haber entrevistado ?

.- A Lethal Weapon, dos nabos. Vinieron a hacerse los cancheros, no le ponían onda. Después no jugaron más creo, les hice un gualicho. Sufren de homosexualidad crónica sabias?

.- Me parecieron medios opas cuando ví la entrevista, me llegaron rumores que lo habían visto con remeras de Elton John y Miranda . No me extraña para nada . Ahora, en mi época si pateabas para el otro lado no te podías ni acercar al banco de suplentes. El Ferroviario debe ser una institución Gay Friendly. Estaba viendo a quien hacer una entrevista en la caldera pero mejor que me vaya con calzoncillos de acero. Y Ahora con este tiempo fuera de los medios tenes ganas de decir algo que te hayas guardado?

.-Si. Volveré con mi columna más picante que nunca. Y me gustaría que Fabrer comparta las entrevistas conmigo. Ese tipo es crack.

.- Ivan es más polémico que cuando le meto fafafa a los bidones, no sabes cómo anda el Diablo después de llenar el tanque. Ahora yo escuché que hay una mano negra en algún lado. Quien pensas que te quiere ver así?

.-Queres que te diga Lucero no pillin? Tenes razón…

En ese momento llega un enfermero a hacer un control general, debería tener algún tipo de problema porque se lo veía que no paraba de tocarse la entrepierna. Le digo que no se rasque las bolas adelante nuestro, pero me mira y me dice por lo bajo..

.- Es el izquierdo, toquese el izquierdo.

Llegando al auto iba pensando que la gente es mala y le gusta crear cosas raras donde no existen, y echarle la culpa a lo divino cuando hay que mirar para adentro y hacerse responsable por los hechos.

Le doy media vuelta de marcha y el auto no arranca. Me pregunto: ¿ Deje las las luces encendidas o tendría que haberme tocado el huevo izquierdo?